九州娱乐城游戏: 父亲出轨8年,我得了恐男症怎么办?

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  美丽姐说:每个人在成长的过程中,都会自带原生家庭的伤。做了父母养育孩子之后,便是一个自动修正和修复原生伤的过程。可是,总有人会沉浸在伤中走不出来。今天的倾诉人林瑛,便是一个例子。她请求知音真故的粉丝帮帮她,因为她真的很想正常谈恋爱……

  讲述人:林瑛, 女,26岁

  父母的不堪婚姻和妹妹的不幸降临,都成了捆绑我的一道枷锁。原生家庭的痛,我还要背负多久?

  01

  
我叫林瑛,北京人,今年26岁,单身。每当我向人介绍说我是北京人时,对方总会投来或羡慕或嫉妒的目光,并打趣我:“这么优越的条件还没有男朋友,一定是你眼光太高。”呵呵一笑。只有我自己知道,我的家庭是多么的一地鸡毛。我的人生悲剧,可能始于当年发现父亲出轨时,也可能更早。那是2012年秋天,我刚上大一。不用操心我的日常,母亲了却了她多年的心愿,怀上了二胎。清明节假期回家,我无意中发现了父亲手机里的秘密。这天,父亲走得急,把手机落在了家里。我闲来无事,一面陪母亲聊天,一面随手拿起父亲的手机。突然,屏幕上弹出一条短信:“老公,我已经到了,你在哪?”我回头看了一眼母亲。她正双手抚着肚皮,眼里满是慈爱和温柔。随后门锁一阵响动。父亲回来,脸上是藏匿不住的焦急,嘴里喃喃念到:“出去太急了,忘了拿手机。”这次我没来得及留下证据,但后面有的是机会。于是,我趁父亲洗澡时,把他手机里来不及删除的短信全部拍照留证。随后,我做了一件当时自鸣得意,事后想来却懊恼不已的事——我把所有这些,包括证据,都直接告诉了母亲。大吵一架自是难免。母亲甚至一度想去打胎,终因高龄产妇的风险和对孩子的不舍而放弃。此后,他们的婚姻磕磕绊绊地维持着。我多次看到母亲以泪洗面,至于嘴上说着再不和“外面”联系的父亲,依旧把手机看得像宝贝一样。

  02

  
事后我想到,父亲的出轨其实早有端倪。母亲是土生土长的北京人,而父亲不是。他们在大学校园里相识,之后便在京城安了家。我小的时候,母亲在事业单位工作,父亲则不断折腾。他先是南下淘金,血本无归;后又和朋友一起开公司,亏得不见底裤,靠母亲养了好几年。记得上小学时,家里的争吵就几乎没有断过。后来,日子渐渐有了起色,父亲怂恿着母亲辞职。母亲也一直想摆脱体制内的束缚生个二胎,又考虑到照顾我的衣食起居,不多久她便办了辞职手续,成为了家庭主妇。可父亲却逐渐开始晚归,应酬,每日醉醺醺到家,倒头就睡。母亲但凡过问,他就会恶狠狠地吼过去。有时抓住些鸡毛蒜皮的小事,也会连我一起骂。伴随着成长的阵痛和家庭的烦恼,我跌跌撞撞地过完了青春期,考上京城一所普通高校——我不是没有想过逃离这个家,却在报志愿时被母亲的眼泪挽留,还是留在了北京。从小在父母不和中长大,再加上年纪渐长,看了些心理学书籍,我也曾在高考结束后质问母亲“为什么不离婚”。母亲目瞪口呆,骂我:“离什么离,你又不懂。”我觉得可笑。已然成年的我,还被他们当做少不更事的小孩。明明感情稀薄,却偏要用婚姻维系表面上的平静,也不知到底是谁不懂。如今母亲怀孕,更是不可能离开父亲。因此,当我嗅到父亲出轨的蛛丝马迹时,将真相赤裸裸摊开在母亲面前,或许是我内心深处对母亲懦弱的报复。

  03

  
妹妹出生在2013年的初夏。也许是由于母亲怀孕期间情绪不稳定的缘故,即使在婴儿时期,妹妹的脾气也比一般小孩暴躁。她经常无缘无故地大哭大闹,抽动手脚。大了一点后,她又渐渐出现了精神不集中,注意力涣散等症状。母亲带她寻医问药,奔波多年。但还是在2016年秋天,我们拿到了那个一直以来就被怀疑,也让我们心碎的诊断结果:多动症。而作为“告密者”的我,也并没有好受很多。大学四年,我的生活伴随着抑郁和暴饮暴食滚滚而前。每当我心情不好,就会去超市买一大堆零食,在一小时之内把它们全部干掉。然后又陷入疯狂的自责中,拼命抠着自己的喉咙,呕吐出来。在极其不规律的日常背后,我的体重一路飙升。身高1米63的我,最严重时胖到了160斤。糟糕的外型,加上因父亲多年来的暴戾和出轨,而始终无法予以异性信任的心理状态,导致我大学期间一直单身。我与父亲的关系也一度降到冰点。父亲对我的告密行为很愤恨,开始还佯装认错,声称再也不与小三来往的他,却在我面前明目张胆地接听“她”的电话。甚至有一次,他借口给我买耳机,还带着我一起去约会。坐在角落里,我亲眼目睹他们卿卿我我,心里想到我可怜的母亲——她因为妹妹的病,患上了严重的躁郁症。父亲花前月下时,母亲却只能在家里承受一地鸡毛:面对着聒噪的妹妹,或是大吼大叫,或是默然垂泪。自从妹妹确诊后,她几乎就没再笑过了。但我已然失去了当年的锐气,开始理解母亲的隐忍,也无法再将父亲的不齿行为和盘托出,给母亲的心上徒添伤痕。

  04

  
毕业后,我在本地找到了工作。公司离家一小时地铁的路程,但为了逃离那个千疮百孔的家,我选择租住在公司附近。象牙塔的无节制生活,让我的身体零零碎碎地小毛病不断。又一次地深感力不从心之后,我盯上了公司的免费健身房。起初,只是为了改善体质,顺便打发下班后的无聊时间。后来,我却渐渐爱上了跑步的感觉。动辄在跑步机上跑十几公里,流一身酣畅淋漓的汗水,仿佛能让我忘记来自原生家庭的所有不快,和那些独自在厕所里催吐的至暗时光。我戒掉了暴饮暴食的毛病,用正常的三餐和作息调养自己,体力与身体机能逐渐恢复正常。跑步带来的变化十分明显。我肉眼可见地变瘦,精神也好了起来。再在穿衣打扮上用了点心,开始有路人或同事称我为“小美女”。可我仍然没有恋爱,或者说是对走进爱情这件事,始终有所忌惮。我怕遇到的男人像父亲一样,表面上甜言蜜语哄着我开心,私下里却做着对不起我的龌龊事。我也对曾经的自己感到厌弃。至今,我的大腿和肚皮上仍有过去因肥胖而留下的纹路,这让我在水上乐园羞于穿上比基尼,像其他姑娘一样大秀身材。如果,我未来的男朋友看到了我这身败絮其中的皮囊,了解到我曾经如此病态的日子,他会不会嫌弃我呢?

  05

  
2018年年底,父亲投资失败。家里的经济状况变得非常紧张,但父母的关系却意外变好了些。在我偶尔回家的时候,他们会一起耐心地陪伴妹妹玩耍,饭后也会手牵着手散步。当我以为我家已经失之东隅收之桑榆时,那天父母一起出门,我坐在客厅玩手机,抬头的功夫,正在换鞋的父亲突然给了我一个恶狠狠的眼神。那个眼神我一辈子都不会忘记。他是在说:“你以为你用告密就能挽救这个家吗?”他还在说:“我的失败只是一时的。等我东山再起,我还会去找那个女人的……”当晚,我便屁滚尿流地回了公司附近的住处。那一夜,我仿佛回到了大学时代。我买了许多零食,全部把它们吃下,又悉数抠呕出来。抱着冰冷的马桶,我使劲地掏空自己的胃和喉咙,直到吐无可吐。我感到周身冰冷。举目四望,既没有可以相信的人,也没有可以依靠的人。再后来,纵然母亲在电话里,用我喜欢的饭菜或是妹妹的进步来“诱惑”我,我也再没回过家。我真的怕,再看到父亲那个冰冷的眼神。

  06

  
与此同时,公司里有个男孩正紧锣密鼓地追求着我。从美丽的鲜花到不重样的早餐,还有微信上的早安晚安。他不是北京人,但长相和性格都是我喜欢的类型。我发现自己跟他的话越来越多,也发现自己正开始沦陷。我也是个正常的女孩子,渴望会有人宠有人爱,更渴望在心情压抑的时候,能够有人给一个拥抱。但有了父亲的前车之鉴,我始终不敢迈出这一步。七夕那天,他约我吃饭,并郑重其事地对我表白。那一刻,灯光暧昧,音乐舒缓。在这个本该做出肯定回答的浪漫场合,我却鬼使神差地拒绝了他。他应该挺受伤吧。此后,他在公司里再没跟我说过一句话,偶尔碰面都只是尴尬地回避。我也心如刀割,为错过了如此优秀又彼此喜欢的男孩子。但我必须承认,可能我用情不深。在他的深情背后,我始终有所怀疑。他像极了当年的父亲。追求我的目的,是不是只是因为我是一个看上去光鲜亮丽,能给他“少奋斗十几年”假象的北京人?如果我真的和他在一起,他能否接受我支离破碎的家庭?接受我多动难搞的妹妹?接受母亲的躁郁,以及我那些不堪回首的过去?如果我不如他想象般那样,他又会不会立即与我分手,或是用出轨来报复我?在干净如杨的他面前,我恨不得埋入地底。

  07

  我知道,在现代社会,选择单身甚至不婚,并没有什么了不起。可如果像我这样,因为原生家庭的缘故而不敢恋爱的人,怎么看都像是种不成熟的遗憾。难道,因为亲眼看到一个男人出轨,我就要对普天下的所有男人失去信任?难道,父亲母亲和妹妹的绝望与困境,上一辈犯下的错,值得我用一辈子去背负?但从上次的经验来看,我确实无法信任男人。或者说,害怕让喜欢的男人看到自己伤痕累累的内心世界。恋爱和婚姻,在我面前仿佛是一道无解命题。我找不到出口和答案。哦,忘了说,上周我又碰到父亲和那个女人了。我什么都不能做,只能远远地躲开。回望我之前的人生和内心的恐惧,我到底该何去何从……本文系网易新闻·网易号“各有态度”特色内容

  排版 | 尔东 校对 | 沐沐

  

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